Crise Conjugal

Escolhi um recorte para falar sobre as relações de casal que enfrentam uma crise, que é quando na maioria das vezes um casal chega na terapia de casal.

Depositamos muitas expectativas no relacionamento conjugal e muitas vezes encontramos imperfeições, mágoas e frustrações.

Não é fácil permanecer numa relação recriando-a sempre que necessário.

Vamos mudando ao longo do tempo e nos reencontrarmos na mesma relação nem sempre é fácil. Compassos diferentes, ritmos diferentes, necessidades diferentes, projetos diferentes muitas vezes se apresentam.

Quem eu era quando nos conhecemos e quem você era não estão mais aqui. E agora, quem nos tornamos? Ainda faz sentido? Como nos reencontrarmos? O que dá para resgatar daquele início? O que não volta mais, mas dá para encontrar um novo lugar.

Geralmente na crise temos visões díspares sobre o quanto cada um está dando e o quanto está recebendo. Há um amento da lente de contato para a pior parte do outro. Há um apego maior às frustrações e ressentimentos. E no agravar da crise flertamos muitas vezes com a desesperança. Será que é possível reencontrar um caminho a dois?

É muito interessante quando conseguimos colocar o relacionamento como um espaço de

desenvolvimento, onde há permissão para errar, para apresentarmos a pior versão de nós, e para reinventar.

Sustentar o diálogo de forma não violenta, com abertura para escuta, para ver o outro de um novo lugar, é o caminho possível pra se sair da crise.

Isso significa sair de uma comunicação vaga, onde generalizamos as falas, ou utilizamos de falas muito distorcidas e estereotipadas.

É necessário suspender a voz do julgamento, do cinismo e do medo.

É necessário falar a verdade, com transparência e presença.

Se ver como parte do todo, também responsável por essa realidade atual gerada.

Ter curiosidade para se surpreender com o outro, como se estivesse escutando pela 1ª vez.

Sair daquele lugar automático como se fizéssemos um downloading do outro tendo certeza que já se sabe tudo sobre ele e o que ele irá dizer e fazer.  

É necessário ter empatia e autoempatia. Estamos todos em processo. Em aprendizado. Temos nossas incoerências. Nossas incapacidades e impossibilidades. Somos sujeitos a falhas diversas vezes.

Sair do lugar de disputa. Como se um fosse vencer. Focando mais no ferir do que no coconstruir.

Precisamos nos abrir para dissolver mágoas e reestabelecer a confiança no vínculo.

E ambos se responsabilizarem afetivamente para a resolução da crise.

Mas muitas vezes também já não encontramos mais espaço para isso. Já não damos conta mais. Chegamos no nosso limite. E se esse for o caminho, que também seja possível sustentar o fim.

A terapia de casal não tem a função e o objetivo de manter o casal juntos, mas sim na saúde das partes envolvidas. E pode ser esse espaço de mediação, confiança e acolhimento para escuta e troca para que possam encontrar saídas mais saudáveis para si e para o vínculo.